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春运地铁上有美女打盹靠在你身上，你怎么办？
这个，美女也分许多种的，长发，短发，气质型等等。怎么办?凉拌行不行?本帅哥还觉得亏，因为哥还单着，如果她不是单身，我就亏***了，如果这妹纸单身，这买卖可做。等她醒来我就向她索精神损失费，先加个微信…
春运火车上有位很漂亮的姑娘占了你的座位，此时你又很累很想睡觉，该怎么办？
春运上有位漂亮的姑娘占了你的位置，此时你又很累又想睡觉，该怎么办？该怎么办，不怎么办？作为一个大老爷们，女士优先这句话应该听说过吧？虽然现在自己很累又想睡觉，看到占自己座位的是一位美女，自己也不能叫一个美女让自己坐下吧？也不忍心叫美女去站着吧？那么就失男子汉的风度。自己再累再困也只好忍着就好。这个时候并且还可以上去和美女搭讪说，嗨！美女，这个位置好向是我的座位吧？这时如果美女想起身让你，你还是要绅士一点，没关系！你坐吧！只要我能站在你身边就行了。这个时候又对美女说，美女！我突然想起一件事，美女反问道：什么事？我说：我觉得我好像在那里见过你？美女答应说：是吗？在哪里？唉呀：大慨是武汉的汉口吧？美女却说：很抱歉，先生！我从来没去过武汉的汉口。喔！我想起来了，绝对是武汉的汉口没有错，美女又说，但是我从来没去过武汉的汉口呀！我说，是呀！在汉口时，曾经有一位想***的女人对我说，我还想再投一次胎。原来是这样？
和美女谈话的过程中，列车缓缓驶入了终点站，这个时候真怪现在的列车太快了，真的还舍不得和美女话别。临别时还和美女各自留下了电话号码，希望能和她保持通讯联系。
美女这是我的座位，如果你不介意的话，咱俩可以挤一挤，你可真漂亮哇，咱俩郎才女貌可真是天生一对。对了，你过年没啥事吧，要不去我家，我爸***我带女朋友回家，还说就自己一个人的话都不让进门，我这正愁着呢，你看这就天赐良缘了。别怕，我可是好人呐，要不咱找乘警和列车员做个鉴定？
这个问题看情况了！直接上去搭讪！
上去应该这样说：老妹儿，好久不见了，又变漂亮了！来我抱着你，你坐我腿上吧。
妹子：她可能会说你特么有病啊！我认识你嘛。变态的***。
男的气愤地说：你特么不认识我占我的座干嘛！滚犊子。
你做过哪些“重口味”的事儿？
我做的这件重口味的事现在想起来都心里有阴影，想起来就觉得恶心死我了。
记得那时候女儿4岁，有一次晚上带她去我们当地的湿地公园玩，玩着玩着女儿就说肚子疼，想上厕所拉大便。我就拉着她一路小跑去了厕所，女厕所我是不能去的，只能往男厕所去了。
然后安顿好女儿我一想身上没有纸，这就麻烦了，我就跟女儿说爸爸去买纸，你就在这里别到处跑，等爸爸回来。
然后我就跑出去到处找看看有没有自动售纸机，可惜没有。加上晚上人少，遇到两个人也问了没有纸，想想还是赶快回去，担心女儿安全。
回去了，女儿说拉好了，我也没有办法，算了反正也没有别人看到，我就直接用手给她擦***，擦一下去洗手，擦一下去洗手，一直到擦干净为止。
大学时候办教师资格证体检，其中有一项是做心电图，进去以后，一个年轻漂亮的女医生让我躺在平台上面，然后提示我将衣服里撩起到胸部以上，然后开始检测。
她先检测我的脖子，然后开始检测胸部，然后到肚子，接着快到了小腹位置，这个医生就说，将裤子向下褪一些，我赶紧听她的指示，稍微褪了一点，她说不行，让我接着褪，我又轻轻的褪了一些，她说再朝下，因为第一次经历体检的事，我真是掌握不好尺度，很是尴尬。
这个女医生也不好客气，态度很差，说你一个大男人怎么磨磨唧唧，如此讳疾忌医，多褪点不行吗，大姑娘也没像你这样。被她这么说了几句，心里很是恼火，就一战到底，使劲把裤子向下褪了很多。她突然立刻转过身，捂住眼睛，大喊说，我让你褪一些，不是让你把裤子脱了，快点提上。
当时我羞愧难当，脸也臊的通红，检查完以后，我站了起来，这个女医生都没睁眼看我，就冷淡了说了一句，可以了。
当我走出门的时候，听到她在后面说。这师范类的教师流氓也这么多。
“臭豆腐加大葱”，让同学们上了一下午的体育课，我是“始作甬”者，被老师罚写了十遍作文。
初中的矿区，学校是几排平房，冬天时每个教室内都由同学们轮流烧炉子取暖。第四节课时，10多位带饭的同学就把饭放到炉子上热着，成为班级的一景。为吗，香。同学们都饿了，闻着饭香还有注意力学习吗！
我某一天，脑洞大开，就想吃大葱醮大酱，饭盒里是米饭，一点土豆片。还有大酱和切成段的葱，看到老妈买的臭豆腐不错，用塑料袋包了一块，同时放到饭盒里。
热饭盒的时候，我放在了烟囱边上，到了中午温度正好。约半个小时左右，一股大葱、臭豆腐混合的味道开始弥漫在整个教室。老师看了看，闻了闻，同学们都把鼻子捂了起来。
老师打来教室门，呼吸一下新鲜空气，外面冷，还是关上了门。我猛然想起，自己的大葱和臭豆腐还在饭盒里。我冲到炉子前，做了一件更后悔的事情。打开饭盒盖子，那个味道终身难忘。
老师说声下课，就走了出去，同学们冲出教室，快乐回家了。我饭是吃不成了，回家吧。班主任老师截住了我，谈心、谈话，安排抄写工作，下午放学前必须完成。
下午的教室里，还弥漫着浓浓的的味道，班主任老师说：班长，去找体育老师，借足球，下午玩到放学。
我不能出去玩，闻着令人作呕的混合味道，奋笔疾书，发泄着心中的不满。同学们在操场上兴奋的呼喊声不时的传来，我服了。
第二天，“味道哥”一夜成名，流传了一年。
至今想起来，臭豆腐太好吃了。
我之前上课昏昏沉沉，似睡非睡，我以为自己没有睡觉，实际上已经打瞌睡了。
我感觉到自己突然疯了，猛的站起来，兴高***烈的走到讲台上，把老师推到一边，然后拉下裤子蹲讲台上拉了一坨屎。
突然猛的一惊浑身颤了一下，那一瞬间我想了很多，想砍死自己，扇自己巴掌，骂自己无数遍疯了吗，特别想哭又觉得我这个人生算是完蛋了，还想好怎么***怎么写遗书怎么尽可能体面点死去，或者干脆就疯到底，成为一名真正的神经病人算了。
这一瞬间只有几秒钟，打完颤后思绪也就回来了，情绪崩溃地看向讲台，发现并没有什么一坨屎，老师很正常讲课，同学们都各玩各的。我一时间有点恍惚，问了下同桌我刚刚有什么动静吗，同桌就用一种很稀罕的眼神看我，说我刚刚很认真听课，但她发现我居然坐着睡着了，眼睛还是睁着睡的
((͏ ˉ ꈊ ˉ)✧˖°
第一次发现自己有这个技能，后来想了一节课，我始终不敢相信那是一个梦，但也很庆幸是一个梦，要是我真那么做了，我估计我这个人已经生无可恋了吧。
有一次，我抓住巴鲁，觉得自己像个糖葫芦，恶心的是我又在朋友中度过了，但是直接掉下来看，太可惜了。就叫丈夫来看你吧.丈夫不喜欢我，我拍了照片发给他微信.
小学的时候吃完方便面，玩蹦床，打喷嚏发现鼻子上有东西，躲在角落里，把卷曲的面从鼻孔里拉出来，把鼻屎拉出来的感觉真的是TM生不如死。
今天和男朋友在购物，想亲他，却去了商店的逃生出口。那里没有人。吻了一会儿后，我发现相机在我们头上。
纠结了很久，这个信息要不要总结成“洒狗肉”系列，结果你这个.看了金额后，我突然觉得一个人也没关系。
大家好，我是大白话脱口 秀
过火车安检时，你遇到过哪些有趣的事儿？
有一次赶火车大家都比较急 然后谁也没有发现当时进站的已经改为机器查票 大家就等啊 等啊
都说“这检票员怎么还不来啊”后来我才发现是用身份证检票进展 大家一窝蜂就进去了 真心感叹现在的技术突飞猛进 为中国点赞👍
到此，以上就是小编对于春运图片美女的问题就介绍到这了，希望介绍关于春运图片美女的4点解答对大家有用。
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